New Romance ou Old Romance ?

New Romance ou Old Romance, chapitre 13

Chapitre 13 : FB, ce défouloir

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Afin de me remonter le moral, Guillaume s’est efforcé de m’aider aux tâches ménagères. Mais tout le monde le sait, femme qui boude, boude.

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– Ma chérie, tu as vu ? J’ai nettoyé ! s’exclame mon mari comme si un ovni venait d’atterrir sur terre.

– Tu as oublié les coins !
– Quels coins ?
– Les 4 coins de la pièce…
– Pff, jamais contente ! On s’en fout des coins !

– Ma chérie ?
– Oui ?
– Ma chemise… euh… elle est mal repassée ! Tu as oublié le col et les manches…
– Ben oui, on s’en fout des coins !

 

Je ne sais pas vous, mais moi, lorsque rien ne va, j’aime vous le faire savoir. Pis, j’aime savoir que chez les autres tout va mal aussi. Et je peux vous l’affirmer, souvent, je suis gâtée.

Quatre mois sans une réponse d’un éditeur. J’ai pourri la vie de Guillaume et de mes meilleures amies. Ils ont rendu les armes. Lorsque mon mari rentre du boulot, il file devant la télé. Il préfère encore regarder Les Anges de la téléréalité plutôt que de me supporter. C’est pour vous dire comme je me montre insupportable. Elina, Romane et Julie-Anne m’ont envoyé un SMS douteux.

@Isa, je t’envoie ce message du smartphone de Julie-Anne. Ne tente pas de me joindre sur le mien, il est en panne.  Elina

@Isa, je t’envoie ce message du smartphone de Romane. Ne tente pas de me joindre sur le mien, il est en panne.  Julie-Anne

@Isa, je t’envoie ce message du smartphone d’Elina. Ne tente pas de me joindre sur le mien, il est en panne.  Romane

L’une d’elles me ment…

Mon dernier espoir reste de transférer ma mauvaise humeur sur mon fils. Ce mercredi, il termine les cours à midi et je prépare de bons hamburgers maison.

12 h 10

@Maman, je suis chez ma copine et je regarde « La maison de cire », un film d’horreur avec Paris Hilton. Je ne reviens pas dîner.

Le « ma copine » me donne des frissons. Le mois dernier, j’étais encore la femme de sa vie. Le « Paris Hilton » me donne des sueurs. Je la hais depuis que j’ai vu à la télévision qu’elle savait mettre son chihuahua dans son sac à main. J’ai essayé avec mon berger allemand, je n’avais pas la même dégaine.

@Chéri, maman prépare des hamburgers maison !

@Je regarde le film et il y a du suspens.

Moi, je regarde le petit pain croustillant et le chester qui fond sur la viande. Sa copine et Paris ne peuvent pas préparer d’aussi bons burgers que moi… Je décide de frapper fort.

@Paris Hilton meurt à la fin et je suis bien contente, car elle est nulle comme actrice !

@T’es bête ou quoi ?

Rhooo, jamais je n’aurais osé parler ainsi à ma mère ! Je garde mon calme.

@Bon film, mon chéri.

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Mon fils ne me parle plus et, chaque soir, il rejoint son père devant Les Anges. Ils ne l’emporteront pas au paradis !

Au bout du rouleau, je me décide à traîner sur FB. Pas de doute, j’y trouverai le plein de victimes pour passer ma mauvaise humeur. Première amie dans ma ligne de mire : Nathalie. Elle vient de se faire opérer et a perdu 30 kilos avec le by-pass. Vous pensez bien que ça me contrarie, depuis que je traîne sur l’ordi, j’en ai pris presque autant. Nathalie vient d’épingler comme photo de profil, elle, en gros plan et en mini-jupe à carreaux avec des pantys bleus flash… Tous les commentaires sont élogieux, sauf le mien.

  • Salut, Nath. Dis donc, tu crois que tu as perdu 30 ans aussi ?

Autant vous dire qu’elle m’a supprimé d’office de son FB. Je ne me suis pas découragée pour autant et j’ai continué mon tour d’investigation. J’ai rencontré un phénomène de mode incroyable. La photo en direct de l’hôpital. Selfie au bras du baxter, photo du lit, de la chambre, du bracelet avec le nom. J’ai suivi le mouvement et j’ai mis en photo à la une mon ongle cassé. Je n’ai pas récolté un seul like, mais 28 copines m’ont éjectée de leur FB. Il m’en faut plus pour me décourager. Fin de l’année scolaire oblige, les bulletins des enfants de tes amies se baladent sur le net, les beaux, il en va de soi. Catherine m’a demandé combien de points mon fils avait obtenus en fin d’année. J’ai dit que je ne pouvais pas répondre à cette question, mais que si elle voulait ceux de sa fille, je les connaissais.

Je peux vous dire qu’à la fin de cette croisade contre FB, ma liste d’amis est passée de 1688 à 112. Je n’ai même pas eu besoin de me lancer dans ce que certains appellent le nettoyage de printemps. Seuls ceux qui ont besoin de ma vie pour candy crush m’ont gardé dans leur liste.

112 amis, je me rends compte que pour gagner un lectorat, ça craint ! Je me crée donc un autre compte FB, un compte d’auteur. Autant recommencer à zéro et me refaire une virginité. Je décide de prendre comme pseudo d’auteur Jc Staignier, mi-homme, mi-femme. Parfait pour plaire à tout le monde. 1300 amis en une semaine ! Je n’en reviens pas de ma popularité. Un premier fan m’envoie un message privé.

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14 h 50
– Salut !
– Salut !
– Tu sais, j’ai toujours cru que tu étais un homme.
– À cause de mon pseudo ?
– Non, non ! Tu me fais rire et d’habitude je considère seulement les femmes comme des objets sexuels.
– Dis donc, quel compliment. Tu m’en vois ravie.
– Tu es célibataire ?
– Non, les femmes marrantes sont souvent mariées au contraire des objets sexuels. 
J’imagine, vu que tu n’es pas marrant, que toi tu es célibataire ?
– Euh… oui. Intéressée ? Je t’envoie des photos intimes ?
– Et comment ! Mais autant te prévenir tout de suite, j’ai quelques petites manies…
– C’est-à-dire ?
– Je vais comparer tes photos avec celles de mes autres soupirants. Je les conserve soigneusement en vue de faire mon choix. Je les mets sur un forum, ainsi, mes copines et moi, on rigole un bon coup. Ensuite, je te demanderai de te fouetter, j’adore les hommes soumis. Je veux du sang, beaucoup de sang. Et je ne suis pas contre l’envoi d’un morceau de ton anatomie, un doigt, un lobe d’oreille ou même plus si affinité.

14 h 55 (j’attends)
Silence pesant.

15 h 15 (j’insiste)
– Coucou, tu es là ?

15 h 38 (je désespère)
Oh ! Il m’a bloquée !

Ben ça alors ! Je me rends compte que lorsque même tu décides de devenir sympathique avec les gens sur FB, ils ne sont pas encore contents…

Fini FB. Je retourne voir mes mails. Oh ! Oh ! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii ! J’ai reçu une réponse positive pour mes romans !

À suivre…

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